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让那些压迫你、伤害你的人,全都一边去

发布时间:2020-08-06作者: 阅读:(532)

文/慕颜歌  图/Shutterstock

让那些压迫你、伤害你的人,全都一边去

卑鄙的灵魂摆脱压迫后便要压迫别人。

杜斯妥也夫斯基(Dostoyevsky),俄国作家

很多人的善其实不是真正的善,而是看不见自己正伤害别人的偏见。

我们很容易越俎代庖地帮别人做很多事,然后将其定义为「我这是对你好」、「我这是在帮助你」,在心理学上,称作「虚假同感偏差效应」。同样,我们也容易被越俎代庖,无缘无故就「得到」了很多自己没有请求就获得的帮助与关心。

而有时候,这种关心并不是我们需要的,这使得我们常常在无尽的痛苦和遗憾里挣扎。

在这样的心理揣测之下,我们很容易在无意间参与「集体屠戮」,给他人带来莫大的伤害。比如农家女孩嫣雪,她家有姐弟三人,弟弟是全家的宝。在那个穷乡僻壤的小山村,「重男轻女」的思想还很严重,家里的所有家务杂活,母亲都会安排让她做,要她照顾弟弟,要她吃苦耐劳,要她好好学习,以拯救这个贫穷的家。等她能赚钱了,母亲还要她为弟弟花钱盖房子、娶媳妇。所有的这一切,都被母亲美之名曰「孝顺」,彷彿只有她愿意「孝顺」,愿意牺牲,才能解救全家于水火之中。

从小被逼着以这种方式尽孝的人,往往是家里最倒楣、最懦弱的孩子,家里的其他人也会模仿母亲教育你的方式来欺压这个孩子,让他生活在无穷无尽的压迫之中,得不到须臾快乐。反之,那些性情顽劣却被母亲宠爱的孩子,倒有着愉快的童年,他们不必背负任何「重务」,四处游玩,十分快乐。前者就像中国热门一时的电视剧《都挺好》,剧中的女主角苏明玉,后者就像她的哥哥苏明成和苏明哲。

自私偏心的刻薄母亲,对苏明玉总是不满,却格外宠爱她的哥哥苏明成和苏明哲。童年的苏明玉是不被爱的。为了筹钱给她的大哥苏明哲出国留学用,当时苏明玉正在準备高考,但母亲却卖掉他的房间,却没有问过她。当二哥苏明成向家里借人民币两千元去毕业旅行时,苏母一口答应,而当成绩名列前茅的苏明玉说想去清华大学读书,想要人民币一千元参加清华的特训营时,母亲却冷冷地说:「你去读家附近的师範大学吧,不用学费,还可以回来家里帮忙。」所以,我们可以从后来的剧情中看到,苏明玉的一生都生活在对母亲的恨中。

有句话说:「幸运的人,一生都被童年治癒,不幸的人,一生都在治癒童年。」所以,若你善良,请离开那些只想绝对控制你的人,在你还有健康的思想和身体时。

人际关係的最大杀手,是很多人只想控制另一方,而不是将对方当成和自己一样具有健康人格的人。也就是说,绝大部分人对另一方的关心,不过是希望对方变成自己想要的样子,而不是让对方成为他想成为的样子。

以「关心」之名发洩控制欲、责骂欲和暴力欲,不过是因为这些人的精力终日不得合理发洩,没有能力去做其他更有价值的事,所以只好盯着别人。

他们喜欢盯着别人,但并不是看着别人。

他们喜欢跟别人说话,但并不交流。

他们的心里只有「我想如何」、「我想你如何」,而不是在合适範围内「做自己的事,允许别人有自己的爱好……」 他们觉得这是为你好,你不准有不同意见。你要敢反抗,敢要求,敢有自我意志,那你就是「良心坏透了」。


他们看不见自己给别人造成的伤害,看见了也拒不认错。他们伤害了你,却表现出很无辜的样子。反正痛的是你,他们可不管。

很多禅修大师告诉我们,在遭遇痛苦和他人的不友善对待时,要学会换位思考,要学会理解别人,只有自己变好,世界才会变好。可是,从来没有人告诉我们,为什幺要一味地去要理解别人,为什幺没有人来理解自己?如果我们连自己的伤口都无法治理,又如何为他人着想?如果我们自己都还没有爬起来,如何去扶起别人,治癒别人的伤口?

所以,如果你生活在被欺负和逼迫里,唯一的选择是离开,离开所有人都强迫你承担他们焦虑的地方,离开那些逼你承担他所有焦虑的人。只有离开了你才有机会包扎自己的伤口。虽然征途上什幺情况都有可能出现,使你举步维艰,时有退意,但那胆战心惊里的风风雨雨,是我们做回自己的唯一途径。你必须承担自己的焦虑,但你只承担自己一个人的焦虑就可以了。

当你恐惧时,你当勇敢。

当你懦弱时,你当坚强。

本文出自《你的善良必须有点锋芒2》采实文化出版

 让那些压迫你、伤害你的人,全都一边去

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